Sassolini nella scarpa

Domenica le bimbe sono tornate a casa con una sportina contenente una scatola di cioccolatini già finiti, raccontandomi che glieli hanno regalati Tizia e Caio. Ho sorriso alle bimbe e ho risposto che sono stati molto carini ad aver avuto questo pensiero, chiedendo loro se avessero chiesto come mai non siano venuti direttamente a casa nostra. Chiaramente le bimbe, ignare della diatriba in atto, mi hanno risposto di non aver chiesto nulla.

Per carità fino a qui niente di male, se non fosse che Tizia e Caio sono le stesse persone che a fine settembre hanno organizzato una cena a casa loro parlando soltanto della new entry in casa nostra, di quanto io sia stata fredda e insensibile a tornare a Gradara con un'altra persona "così subito", di quanto io sia stata non curante dei sentimenti altrui, di quanto io sia stata maligna nel far soffrire i parenti stretti di Marco.

Praticamente, da quanto mi è stato riferito da uno dei commensali, la cena più che un banchetto è stato un banco degli imputati nei miei confronti, nessuno e dico nessuno si è premurato di sentire la mia versione, nessuno si è chiesto se fossi improvvisamente impazzita, nessuno si è mai chiesto se avessi diritto a controbattere, io ero solamente la colpevole.

Fatto sta che dopo aver saputo cosa era successo, mi sono subito state chiare tante cose: il gruppo aperitivi si era improvvisamente fatto silenzioso da settembre, le persone che prima mi contattavano per sapere come stavamo erano diventate fantasmi (per carità anche colpa mia che non sono mai stata quella che per prima ha fatto un passo, ma questo da 7 anni a questa parte, non è una novità dell'ultimo minuto) e nessuno che si fosse più presentato a casa nostra.

Potevo scegliere:

• o me ne stavo zitta e accettavo quel che era e cioè che io non ero amica loro ma che sono sempre stata la morosa del loro amico e, in quanto tale, un semplice accessorio;
• oppure provavo a recuperare il recuperabile cercando un confronto, cercando di fargli capire le mie esigenze e il perché di questa scelta improvvisa.

Per la prima volta in vita mia ho deciso per la seconda strada: mi sono rotta di non affrontare più le cose solo per paura di disattendere le aspettative, che poi a lungo andare va a finire che non riesci ad accontentare tutti ma soprattutto non piaci più nemmeno a te stessa.

Per farla breve dopo aver spiegato che sicuramente non è stata la scelta migliore ma sicuramente la più giusta per noi, perché lui ha un lavoro che non ci avrebbe permesso di vederci in serata o nel week ma che, invece, avrebbe apportato un valore aggiunto nei nostri pomeriggi, soprattutto in previsione di un mio ritorno al lavoro e l'impossibilità economica di riprendere la baby sitter, mi sono sentita dire che io non ho la minima empatia, che non dovevo fare la vittima e che non sono capace di mettermi nei panni altrui, che probabilmente sono l'unica che ha tratto giovamento da questa tragedia.

Al che avrei dovuto chiudere tutto, buonasera e grazie, è stato bello ma adesso ciao! E invece no! Mi sono sentita avvampare dentro e gli ho risposto che secondo il mio umile parere lui e la sua cerchia di amici avrebbero soltanto dovuto farsi i cazzi propri o, al limite, invitarmi alla cena e "interrogarmi", se non altro ci avrei messo la faccia e avrei potuto difendermi. In secondo luogo, invece, se non sono io una delle vittime non credo proprio che lo siano loro (gli amici), visto che mi ha lasciato un peso addosso infinito e due bambine segnate a vita da questa disgrazia. Dopodiché ho fatto presente che io mi sono messa nei panni dei miei cari più vicini coi quali ho chiarito e coi quali ho un confronto continuo e costante, ma che di contro, proprio loro, gli amici che mi puntano il dito, non hanno nemmeno lontanamente provato a mettersi nei miei panni: una casa da tirare avanti (prima con due stipendi si arrivava bene, adesso ho dovuto rinunciare ad alcune cose), due bambine con orari scolastici improponibili che non riuscirei ad assecondare col mio lavoro in sede (mentre Danilo si) una solitudine interiore e la morte nel cuore che avrei dovuto affrontare tornando in questa casa pregna di ricordi da sola, i genitori non troppo vicini e con le loro vicissitudini (mia madre dietro ai tremila controlli per il tumore e mio padre testone come sempre).

Questa è la mia realtà ora:

e se qualcuno ha qualcosa da dirmi CHE ME LO DICA DI PERSONA E NON UTILIZZI LE BAMBINE PER FARLO!