Natale 2019

Ciao Marco,
quest'anno le bimbe non hanno avuto grandi pretese per Natale, han scelto due giochi ma giusto perché ho chiesto loro di farlo, probabilmente il loro desiderio più grande è un altro..
Ilaria ha ancora quel braccialetto della fortuna al piede che avevamo messo tutti e quattro in Puglia con la promessa che appena si fosse rotto, il desiderio espresso si sarebbe avverato.
Ho sentito riporre in quel braccialetto speranze che nemmeno tu immagini.. o forse sì.
Sofia ti sogna sempre, dice che le vuoi bene, che vorresti stare sempre con lei, Sofia piange tutti i giorni per te e io ancora non mi capacito come tu non abbia potuto pensare a loro.
Dico a tutti che se nemmeno il loro amore ti ha tenuto fra di noi, probabilmente la malattia ti aveva già corroso cuore e mente, ma in realtà penso che ci voglia tanto più coraggio a vivere, a parlare, a lottare, a sfogarsi, a confrontarsi.. più che ne a morire.
Alle volte non so se essere più arrabbiata o disperata: ho tutto il loro peso sulle spalle ora e anche se ho un sostegno che mai potevo pensare da parte dei tuoi e di tua sorella, mi sento sconfitta.. Ci siamo mandati talmente tante volte a cagare che se avessi provato a parlare davvero invece di straparlare e farti grosso con le parole, probabilmente questo Natale saremo ancora qua!
Domani sera dovrò ricordarmi di prendere un piattino con i biscotti e il latte per babbo natale e qualche verdura per le renne, dovrò tirare fuori tutti i regali e vedere la loro gioia quando li scarteranno nella mattinata di Natale.
Ma tu non ci sarai a filmare questi momenti.
Andrò a Cesena da sola.. per due anni ci siamo andati insieme..
Abbiamo fatto il tuo albero, siamo stati a mangiare da Cardo e l'Eli coloro che ci hanno fatti conoscere, sono stata alla recita di fine anno coi nonni e la zia e le ho sentite cantare ed erano felicissime di vedermi tra il pubblico nonostante avessi detto loro che dovevo lavorare, per la prima volta le ho portate ad un aperitivo coi miei colleghi e si sono divertite tantissimo a tal punto da tornare alle 21 dormienti, è passato babbo natale al circolo e ci ha consegnato già i primi regali e sono stata all'Ikea ed ho comprato 140 euro di cavolate che, probabilmente, tu non avresti approvato.
Il fatto è, Marco, che non so come passarle queste feste, perché dove ci giriamo ci manchi tu, mi sento un pesce fuor d'acqua, ospite in casa tua, mi sento attendere qualcosa che non c'è, di vivere una vita che non è la mia.. con le bambine non riesco a farmi intendere, non mi prendono sul serio, mi sento impotente, mi sento persa, mi sento in balia dei loro umori.
Oggi era l'ultimo giorno di scuola per loro.
La vita va avanti ed è giusto che sia così.. io fatico un bel po' anche ad andare al cimitero, a vedere che sorridi, che sogghigni, hai quel piglio che ti caratterizzava e ogni volta è un pugno allo stomaco.
Io non so, Marco, come tu abbia potuto uscire di scena così.. io ti "vedo" tutte le sere prima di dormire, dormo in un'altra camera e cerco di pensare che il tempo prima o poi curerà le nostre ferite.. Al momento sanguinano molto, soprattutto quelle di chi ti amava di più, i tuoi genitori in primis.. non so come hai fatto a non pensare nemmeno a loro, probabilmente e fortunatamente non lo capirò mai perché non sono entrata così profondamente nel girone infernale della depressione, ovunque tu sia spero tu possa parlare alle bambine e spero che ti arrivino forte i nostri auguri di Natale.